Chacun sa blague !!!!!

[drop 74]

Biscotin, j'ai du mal à croire que ce soit véridique!!!

Et ça, ça ne vous rappelle pas qqn ? ( Sans les bouteilles !)

https://www.youtube.com/embed/DRmD5l37Q7k

[biscotin]

Cru, mais le gars est bon !!

http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

[Eric le Rouge (et bleu)]

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.

Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Humm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

[Bleu-Rouge]

La dernière du MHRC : " Jacques Blanc (!) à sélectionné 3 Français dans le XV contre les Harlequins''....
Ce n'est pas trop d'un coup?

[Bleu-Rouge]

Celle là j'ai plaisir à la partager..

Le LION la BLONDE et l'ANCIEN !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > >
> > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > >
> > > "Qui veut commencer ?"

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > > Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Et l'homme lui répond :

Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

[biscotin]

Après l'Amour....
>
> C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
> Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

> Elle lui répond :
> - Depuis mon opération les miennes me manquent...

[VB34]

http://www.lequipe.fr/Rugby/RugbyFicheClub5.html
Rubrique "Effectif""

[Eric le Rouge (et bleu)]

http://www.lequipe.fr/Rugby/RugbyFicheClub5.html
Rubrique "Effectif""

Ils mettent le site à jour les années bissextiles et encore si le 29 février tombe un jour ouvrable.

[biscotin]

Tous Avec Moi

Nous devons impérativement former le "Djihad Français" ...

> > > Ce matin, j'ai déja commencé la formation de mon petit dernier.
Arborant fièrement le Béret et armé d'un vrai bon Saucisson Pur Porc, il a ensuite dégusté un bon fromage bien de chez nous pendant que je lui apprenais le maniement de la bouteille de pinard à balancer sur les islamistes en leur criant "Allez au Bar" !!!
Je vous invite toutes et tous à faire de même et à venir rejoindre mon parti "Allah Péro" !!!

apero.jpg (40.62 Kio) Vu 164003 fois

[Eric le Rouge (et bleu)]

[biscotin]

Les bobos des urnes.

Les chanteurs (retraités) ont du bien s’amuser en mettant ça au point.

Génial !


https://youtu.be/DaZg5f23ZBk

[franckyro34]

Au petit matin le mari dit à sa femme :"Ma chérie, tu vas pas me voir pendant 5 minutes"
"A bon ? répondit elle, tu vas faire le café ?"
"Non non, je vais t'enculer !"

[jeff]

Au petit matin le mari dit à sa femme :"Ma chérie, tu vas pas me voir pendant 5 minutes"
"A bon ? répondit elle, tu vas faire le café ?"
"Non non, je vais t'enculer !"

lol c est caca

[biscotin]

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

> > > > > > > > > > > > > > -" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "

> > > > > > > > > > > > > > - Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > > > > > > > > -" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"

- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais.

[drop 74]

http://lebuzz.eurosport.fr/test-de-pers ... 1439240848

Je serais Nonu! .............et vous ?

[biscotin]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

[Bleu-Rouge]

Et maintenant quelques conseils pour bien voter en 2017 …

Il faut bien se préparer à 2017 !!!

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???

- ni l'UMP

- ni le PS

- ni le FN

- ni l'EE

- ni le FDG

- ni le NPA

- ni le MODEM

MAIS ........Qui alors ?

... le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole

de la démocratie :

- il sépare bien la gauche de la droite

- il protège le centre

- il fait rebondir le point de vue de chacun

- et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient :

le String c'est comme la négociation !

Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit

par l'avoir dans le c.. !!! ou le Fion...

[biscotin]

Deux filles au golf

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !

[baeterra66]

https://youtu.be/yGxmNUyrv_U

[biscotin]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[biscotin]

Walt Disney revu et corrigé au gout du jour........
> Trop belle cette histoire pour ne pas la faire suivre.
>
> Les trois petits cochons,
> Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
> la porte s'ouvre brusquement !!...
> Un loup égaré entre...!
> Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
> Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
> Les trois petits cochons :
> « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

[larevolte]

Un père Catalan parle à son fils :

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

- Oui, Papa ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > >
­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

[Cyril]

Un petit d'une dizaine d'années va voir son grand pere en pleurant.
Son grand pere inquiet lui dit : Dis moi pitchoun, pourquoi pleures tu ?
Le petit lui repond : Je suis malheureux parce que papa fait que me battre !
Une semaine apres,meme scenario, le petit pleure et son grand pere tres inquiet lui repose la meme question, et le petit repond :
Papy j'en ai assez, maintenant c'est maman qui fait que me battre !
Alors le grand pere dépité lui dit : Bon dis moi,que veux tu que je fasse pour t'aider ?
Et le petit lui répond :
J'aimerai que tu m'emmenes voir jouer l'ASBH !
Alors le grand pere surpris lui dit : mais pourquoi pitchoun ?
Et le petit lui répond :
Parce que l'ASBH eux au moins, ils battent personne !

[biscotin]

Un monsieur vient d'acheter une superbe paire de chaussures.
Il en est très fier, et le soir, tout nu il se regarde dans la glace les chaussures aux pieds.
Regarde Chérie si elles sont belles, même mon zizi les admire !
Et sa femme de lui répondre.
La prochaine fois achète toi un chapeau !!!!

[biscotin]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[Guillaume]

Deux filles au golf

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !

[Bleu-Rouge]

[Bleu-Rouge]

http://www.midilibre.fr/2017/11/17/bezi ... 590300.php

[biscotin]

EXCELLENTE ................. !
> >
> > Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore.
> > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > Euh ....en fait non, Répond le barman
> > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
> > Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > Bien sûr, l'homme répond.
> > Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > Quel est le message? demande le barman.
> >
> > Dites-lui, Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

[larevolte]

https://www.facebook.com/LeRugbynistere ... 9782/?t=10

[drop 74]

https://www.facebook.com/LeRugbynistere/videos/10157374815869782/?t=10

Et Munro n'aurait certainement pas touché 3 fois le poteau!

[larevolte]

https://youtu.be/pvrKrHo6AOU?t=3m45s

[biscotin]

Le villageois...
> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> > >
> > > - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonneront toutes tentatives.
> > >
> > > Elle s’en va donc à la fête.
> > >
> > > En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
> > >
> > > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> > >
> > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> > >
> > > - Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
> > >
> > > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> > >
> > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> > >
> > > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> > >
> > > Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.
> > >
> > > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> > >
> > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
> > >
> > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > >
> > > Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
> > >
> > > Il lui prend les seins.
> > >
> > > Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
> > >
> > > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..
> > >
> > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ...
> > >
> > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
> > >
> > > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss…
> > >
> > > va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
> > >
> > > Après avoir terminé, elle lui redemande ..
> > >
> > > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > >
> > > Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
> > >
> > > S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera.
> > >
> > > ' Macgyver '

[biscotin]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi
une nourrice noire, Lili. Les gènes de son lait sont passés
directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
maman.

"-Oh mon chéri
comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà :
Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés
dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand
tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer
dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! .... Gros CON

[VB34]

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